Las relaciones afectivas son una parte importante de nuestro desarrollo como seres humanos. Pero para que este desarrollo se dé de buena manera, es importante saber en qué deben estar basadas estas relaciones. Por eso es importante saber que la base fundamental debe ser el amor. Me gusta la definición que Humberto Maturana desarrolla del amor, como la “validación del otro como un legítimo otro”, por ende, el primer elemento que aparece es que en una relación en la que no te sientas validado(a) es un primer llamado de alerta. El concepto de “red flag” utilizado tanto por los jóvenes, que significan banderas rojas o de alerta, nos ayuda para darnos cuenta cuando frases como: “sólo yo te querré”, “conmigo o con nadie”, “sólo contigo soy feliz”, muestran relaciones de dependencia, invalidación y sin límites.
Las relaciones deben establecerse basadas en la confianza, reciprocidad, incondicionalidad, apoyo y validación mutua. Cuando uno de estos pilares se daña, aparecen componentes de una relación tóxica. Por ende, no existen personas tóxicas, sino relaciones. Las relaciones se construyen, por lo que es tan importante construir estos pilares desde el inicio de la relación.
Las relaciones tóxicas se definen como aquellas que producen mucho sufrimiento y desgaste emocional, que al principio son más los tiempos de bienestar, para ir cambiando inversamente proporcional a lo largo del tiempo. Cuando el miedo a ser abandonado o perder el cariño, me mantienen en una relación, es importante comenzar a levantar estas banderas rojas, ya que, si observo más, sin duda, el otro estará utilizando el chantaje emocional, el enojo o la invalidación de mi a través del silencio, para hacerme sentir culpable. En este punto, el tranzar puede llegar incluso a hacernos perder nuestra propia individualidad. No pocas veces, las personas que logran salir de relaciones tóxicas deben reestructurar su vida nuevamente, ya que han perdido sus gustos, sus límites, sus amigos y hasta su propia valía.
Para lograr avanzar en terminar una relación tóxica es necesario primero que la identifiques, por lo que algunas cosas en las que debes mirar son:
1.- Relaciones basadas en la doble vincularidad: significa que relaciones donde lo que se dice en lo verbal no es lo mismo que se dice en lo no verbal, generan relaciones de mucha desconfianza, basadas en la culpa. Por ejemplo: cuando tu pareja te dice: “No te preocupes, sal con tus amigas, no me molesta” con una cara, donde abiertamente lees que está muy molesto(a), genera en que sientas culpa y optes por no salir, dejándote atrapado(a) en la culpa.
2.- Dependencia emocional. Este tipo de relaciones en que de sólo pensar estar sin él o ella o cuando se enoja, me genera mucha ansiedad, es un indicador que en esa relación se perdieron los límites y la validación.
3.- Necesidad de validación: Las relaciones deben ser una elección, no una necesidad de que otro nos otorgue la seguridad, autoestima y autoeficacia que no consigo por mí mismo(a). La necesidad constante de sentirme validado(a) por otro, que además no hace, me deja atrapado(a) en la relación.
4.- Límites muy rígidos o falta de límites: cuando no hay diferenciación de lo que yo quiero, lo que yo soy, lo que yo necesito, con lo que el otro quiere, el otro es o necesita, no existen límites. Cuando no puedo hacer nada porque el otro se molesta o se enoja, los límites son demasiado rígidos. Los límites nos ayudan a relacionarnos de buena manera, conservando nuestra individualidad en las relaciones.
5.- Ansiedad permanente: la ansiedad siempre me habla de que no estoy seguro(a) en esa relación, por ende, hay mucho sufrimiento y siempre se tiene la sensación de que nada es suficiente para poder estar bien, o que el otro esté feliz de la relación o yo deje de sufrir.
6.- La relación se pone en jaque permanentemente: son relaciones que se mantienen en la pelea y la reconciliación permanente, ya que la pelea genera tanta ansiedad, que la persona busca reconciliarse u obtener el perdón. La reconciliación genera tanto placer que hace que se mantenga el ciclo, como si fuera una adicción
7.- Sientes culpas permanentes: te sientes culpable después de una pelea, aunque la culpa no sea tuya. Ya que justamente en esto se basa la mantención del sumiso(a) en la relación, establecer la culpa para poder controlar las conductas del otro.
Para protegerse de no construir una relación tóxica, es necesario antes de emparejarse, desarrollar una adecuada autoestima, diferenciación de los otros y poner límites, ya que relaciones deben ser elecciones de otro, no una necesidad o imposición, “opto por ti, porque mi vida es mejor contigo, no porque necesito que la completes”.
